Controladores aéreos

Apuesto a que muchos de vosotros, si tuviérais la oportunidad de volver a nacer sabiendo lo que sabéis, reconduciriáis vuestras vidas, en todos los sentidos.

En el sentido laboral, yo tengo decidido que si algún día tuviera la oportunidad de volver atrás, desde la carrera “espermatozoídica” hacia el óvulo yo ya iría gritando a  los cuatro vientos las cuatro paredes uterinas, para que todo los demás lo tuvieran muy clarito: “¡Voy a ser controlador aéreo!“.

Porque, sin ninguna duda, pensándolo fríamente, y sin pertenecer a una familia adinerada, no se me ocurre otra manera mejor de rentabilizar un esfuerzo académico. Ni ingeniería, ni informática ni ostias. Controlador aéreo, oiga: 300.000 euros anuales o más por la patilla. Además, cumpliría también el sueño de ser famosa: coparía horas de televisión todos los puentes y festivos:  Semana Santa, Navidades, vacaciones de verano… ahí, robándole protagonismo televisivo a la mismísima princesa del pueblo.

¿Te imaginas? Tres subidas de sueldo al año: una en Navidad, otra en agosto y otras reivindicaciones en Semana Santa, para pulir temas pendientes. Y el puente de la Purísima para exigir que el papel higiénico sea de triple capa y la leche del café de la máquina de vending como mínimo Pascual: que una tiene un nivel y la leche del Mercadona vaya usted a saber de qué vacas sale.

¿Las pegas de pertenecer a la élite? Algún pero hay, sí… básicamente ese rencor que te tiene todo el mundo. Envidia cochina, seguro. Total, sólo por joderles sus vacaciones, por dejarlos tirados en los aeropuertos españoles… la gente está dispuesta a hacer cola para todo pero cuando es en un aeropuerto y por culpa de la reinvindicación de un trabajador explotado e indefenso, entonces se mosquean.

En fin… si ya no puede ser para esta vida me pido, para las siguientes, reencarnarme en controlador aéreo. Que una es exigente, egoísta, aburguesada, caprichosa, elitista, intransigente, etc. O sea, doy el perfil, vaya.