La Vida Es Asín…

Tres y diez. Me despierto con la sensación de estar saciada de dormir pero miro el reloj y apenas son las tres. Así es como empieza otra noche de insomnio.

Anoche aguanté leyendo hasta las doce, es mi única forma de coger el sueño: leer hasta quedar rendida. Y cada vez empiezo antes; sobre las diez abro un libro y leo hasta que mi cerebro se rinde: es la única manera de desconectar.

Desconectar. Esa es la palabra clave. Lo más parecido a mi cerebro es una emisora que va por su cuenta, sintonizando temas: desde lo que más me preocupa a detalles que me habían pasado inadvertidos durante el día. Y vuelta otra vez.

No quiero pensar, quiero dormir, pero mi cerebro no me obedece. Recurro a viejos trucos, esos que nunca funcionan pero siempre aparecen en el top ten de las batallas contra el insomnio: visualiza algo tranquilo: un mar, una playa, un bosque, unos pájaros… Yo quiero visualizar pero mi cerebro no. La única forma de evitar el insomnio es no tener preguntas pendientes de respuesta. Ese es el verdadero, único e infalible truco.

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Llevo unos meses un poco cabreada con la vida. Y os aseguro que pongo de mi parte: busco lo positivo, pienso en positivo, quiero verlo… pero por más que miro, veo lo que veo y no puedo dejar de verlo. Hay que ver el vaso medio lleno, no medio vacío. Yo lo veo por la mitad, sin más.

Y no me quejo de mi vida. Podría ir mejor, quizás, pero me levanto cada mañana agradecida de hacerlo al lado del hombre de mi vida; me despiertan los lametazos de ese amor peludo que es mi perro; tengo una familia que adoro y me adoran; mis amigos son los mejores amigos del mundo; voy andando a mi trabajo y me gusta lo que hago (aunque no sea lo que más me gusta). Pero pese a todo esto, sufro.

Hoy me tocará volver a ir a un hospital a visitar a un familiar; y ya van muchas veces, últimamente (tres veces, esta semana). No pienso utilizar eufemismos, ni larga enfermedad ni absurdos recursos lingüísticos: el cáncer es una puta mierda y, no sé si es que antes yo no me enteraba, pero en los últimos años veo que su estela de muerte se agranda por momentos. Y ante esa metamorfosis letal que sufren quienes lo padecen no puedo más que sentir rabia, cabreo, impotencia. No hay lado positivo ante semejante injusticia… ¿O sí?

Ayer, después de recibir la noticia de la última jugarreta de esa enfermedad a un familiar cercano, sólo me quedaron ganas de abrazar a mi marido y decirle una vez más cuánto le quiero. Mi clavo ardiendo: aferrarme a mi vida; disfrutar del momento; a mal tiempo…

A veces cuesta sonreír cuando tienes el alma triste pero no se me ocurre otra idea mejor.

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